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第A0014版:每日新闻·大讲堂
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2006年8月14日     收藏 打印 推荐 朗读 评论 更多功能 
黄维仁: 活在爱中的秘诀
■本报记者 俞熙娜 本报实习生 朱惠慧 整理 本报通讯员 唐光峰 摄影
  “爱”,这个字我们写了很多遍,写得滚瓜烂熟。然而千百年来,爱、恨、情、仇,依然成为困扰我们的主题——活在爱中真的有那么难吗?

  爱的伟大逼退死亡

  为什么人们总想活在爱中?我可以从医学角度提供两个佐证。

  关于心脏病人可以活多久的故事。美国有研究者专门研究一群因心脏病开刀的病人,有的人6个月后生命垂危,有的人却过得非常好。为什么呢?答案很简单,第一,在你旁边有没有那些有意义的爱的联结?第二,你有没有在宗教信仰上获得力量或安慰。对于两个问题的答案是否定的人,6个月后的死亡率达到21%。持肯定态度的,死亡率只有3%。

  关于兔子的故事。研究者给兔子吃一些高脂肪的食物,使它们胆固醇急剧升高。然后把兔子分成控制组和实验组,实验组兔子吃完后,会受到人的抚摩、亲吻,成为“被爱的兔子”。一个星期之后,重新测量兔子的血液,发现“被爱的兔子”血液里面的胆固醇降低了60%。

  爱是人类生命中非常重要的因素。然而在现代社会,离婚率急剧上升。其实每一个人在结婚的时候,心中都有一个最美丽的愿望,但为什么会这么悲惨地收场呢?

  爱的存款与提款

  临床实证表明,当小孩出生3个月之后,两人婚姻甜蜜指数开始直线下降,跌到谷底时,通常是这个小孩变成青少年开始离家的时候。但奇怪的是,还有20%~30%的夫妻并没有经过爱情下降的步骤。他们的秘密在哪里?

  我想,这可以用心理学上的“社会交换理论”来解释。这个理论是说人与人之间有一个爱情账户和银行,每次我说了鼓励你的话,让你开心,就是在爱情账户里面存了钱;我批评你,让你难受,就是我在爱情账户里提了款。

  为什么我们的婚姻质量在下降?就是存款与提款的关系。人有两个最基本的心理需求,第一是被人家无条件接纳,比如一个人可以唱得荒腔走板,但是恋人却听得津津有味;第二是在所爱的人心中居首位。当两个人在恋爱时,女朋友手上拿着把伞,你都会心疼,赶紧接过来。可婚后变成你妻子了,你就麻木了。她在旁边炒菜,小孩缠着她烦,你在翘着二郎腿看钱江晚报。婚前有很多的存款,婚后只有取款。

  用社会交换的理论,也可以解释外遇的问题。对于一个男人来说,在家里妻子不断地批评你,但是到了公司,一进去秘书小姐打扮得体,在你和她的户头上,就存进一块钱;她身上飘着淡淡的香味,又存进一块;她问你要不要喝咖啡,再存一块!这就是男人最容易产生外遇的时候。女人也不例外。女人通常心中有很多的苦闷和感受要跟家人和所爱的人分享,但是对方不听,并且也不把心中的感受告诉你,所以在这种情况下女人心中觉得非常寂寞,当外头有人愿意听,外遇就很可能产生了。

  爱情关系都是亲子关系

  但是有一些现实没办法用交换理论来解释,比如情杀。为何会挑起如此原始的仇恨?这是我要跟大家分享的一个最重要的理论:依附理论。

  我认为所有的爱情关系都是亲子关系,你看到母亲跟孩子之间痴痴对视的样子不是像恋人吗?所谓依附理论,它可以根据你儿时的表现预测到你成人时的依附形态,以及你即将遭遇的爱情困难。

  比如让一位母亲跟她一岁左右的婴孩呆在一个房间里,房间里有很多玩具,我们可以看到四种不同的依附形态。

  第一种叫安全型。孩子在母亲站起来离开房间时,会追着母亲。但过了一会儿,孩子自己安静下来,自己去玩玩具。等到母亲回来时,他又很开心,张开双手扑过去。再过一会儿,他又挣扎着想下来玩,因为他得到了足够的安全和满足,他就要去独自探索了。

  第二种叫逃避型。当母亲站起来要离开及再次走进来时,孩子好像都没什么反应。但如果在这些婴孩身上装生理回馈器,可以发现他们外表像木瓜一样,心里头却非常焦虑。因为每个人都需要爱和亲密的关系。为什么他们会变成逃避型的孩子?有一个“拉长脸”的研究可以解释。父母亲要是拉长了脸,不笑,这时婴孩会发出一个爱的邀请,哦哦地叫唤。如果他发出8次爱的邀请,还是没有得到回应,他就放弃了,心中很痛。成人的爱情关系也是这样。你不断发出爱的邀请,对方没有回应,就会变成像这个婴孩这样,很受伤。

  第三种是焦虑矛盾型。孩子在母亲站起来要走的时候就抓住母亲的大腿不放,母亲走了之后大哭,安静不下来,不再玩玩具。等母亲一进来,焦虑型的孩子就粘上来,抱着妈妈紧紧不放,再也不去玩了,因为他怕妈妈还会走。很多夫妻吵架其实就是延续孩童时候的这个公式。

  第四种类型比较少见,叫紊乱型。他们很多出生在暴力家庭里面。当母亲要走的时候,他想要追上去,又僵在那里头。当母亲回来的时候,他把双臂张开,人却向后倒退。为什么会有这样的现象?因为他所最爱的人正好就是带给他最大痛苦的人。

  娶(嫁)安全型伴侣最幸福

  现在再看看到这四种类型的孩

  子将来长大是什么样子:

  安全型的孩子长大后给他一点微笑他就非常感激。当他的爱人需要空间离开他时,他不会觉得被抛弃,碰到爱人焦虑需要亲密的时候,他有足够的信心,不怕被粘得窒息。

  逃避型的人对于电脑、数据会比对人更感兴趣,他不太知道人与人中间怎么联结,这样的人比较容易酗酒和开快车,喜欢冒险,也比较容易有外遇。

  第三种,焦虑型的伴侣表现会如何?晚上,你睡觉睡得好好的,突然被她(他)摇醒,问:“你爱我吗?”“爱啊!快睡觉吧。”过20分钟后,你又被摇醒了。问了一千次,她(他)还是会觉得心理焦虑,这样的人需要医治。

  第四种是紊乱型,心中充满了矛盾和挣扎,一方面非常需要亲密的关系,另一方面又怕被伤害。因此明明想爱你,可能会推开你,但是一旦你通过他的安全测验,他就紧紧缠住你,让你不敢走。你要走?那我就自杀!那我就杀你!

  重建爱情家园三大秘诀

  我刚才说的有点像“3岁决定一生”一样。如果真是这样,世界就会很悲惨了,但是我们还可以重建我们婚姻爱情的和谐。这里有三大秘诀:

  第一,学会有效的处理差异或者是冲突。请问,离婚的夫妻和幸福的夫妻,他们吵架的次数谁高?一样高!吵的内容也完全一样,为金钱吵架,为分配家务吵架,为子女教育而吵架。唯一的差别是快乐的夫妻懂得跟这些差异和冲突和平共存。

  第二,刻意经营友情。临床实证研究发现,一些幸福的夫妻懂得不断地存款,你们不仅在婚前,更是在婚后,成为很好的朋友。

  第三,不断发展健全的真我。因为没有健全的个人就很难有健全的两性关系。        

  那么解决冲突和差异的主要秘诀在哪里?人一定要有颗自省的心,知道自己有犯错的可能性,愿意受教、学习,不断成长。

  ① 冲突不可以被压抑。当你压抑和愤怒的感觉的结果是这些愤怒可能会变成憎恨,最后会导致极端。但需要注意用好的方法把痛的感觉讲出来而不伤人。

  ② 瞎子摸象与双赢原则。我不久前从美国的亚特兰大飞回芝加哥,飞机不能起飞,因为芝加哥天气不好,我就打电话告诉妻子。可我妻子说,芝加哥天气很好啊,一点风雨都没有,为什么不能起飞?事实上,我们都没有足够的资讯,唯有航空中心能看见全美气流图,知道在两城中间有道危险的气墙要绕道才能飞到芝加哥。因此我们不可以随便论断别人,我们所能看到的是有限的一面。

  ③ 寻找防卫背后的伤痛。夫妻最常发生的问题就是你伤害别人的时候你看不到。我们如果有办法看到对方的伤痛,就会疼惜对方。在痛的时候,不如用柔的方式,告诉对方你真正要的是什么。

  ④ 懂得暂停,夫妻事先在平时就商量好,我们两个冲突的时候,最好的办法是叫暂停,另外约个时间再谈。

  ⑤ 掌握恳谈技术,或者说是沟通技巧。

  再说说怎么刻意经营友情。

  比如要投其所好。我有一次演讲的时候非常累,但是主办方非常热情,要招待我吃一顿非常好的大餐。我说,我现在很累,只想休息30分钟。这就像在我非常口渴的时候,你给我一杯水,这个时候是一个大存款,我非常非常口渴的时候,你非常的好心,却给我一个干干的大馒头,这是提款。

  再比如,保护关系的秘诀还在于夫妻之间毫不起眼的爱情仪式。我每晚睡觉的时候会给妻子倒一杯水,每天早上她给我榨一杯果汁,我给她一颗维他命。这种小小的细节可以保护你俩的关系。

  最后,请大家思考一下,人活在这个世界上目的是什么?我想没有人会在临终的病床上说,我要赶到公司去努力工作,争取高升。人生最重要的是亲情、友情与爱情。愿大家都成为爱的使者!

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