■蓝色冉冉

　　

　　74天，这个数字在学校里很多地方可以看到，多数集中在初三的教室——是必然，因为74天之后便是中考了。初三学子人生的第一个岔道口。而更多的，对于我们这样的初三学生来讲，是一种复杂的难以言语的感觉。

　　老师可以帮忙解答学习中的难题，爸爸妈妈也理所当然地打理着我们生活中的必需。我的爸爸妈妈都是工人，初中文化。他们不像有的父母一样辅导孩子学习，因为没有能力；但是他们也一字一句地学习着学校里发下来的资料，像《家有考生》等。其实这些资料上写的大部分，一名初三学生都可以懂了，我的爸爸妈妈却还认真地按照书上的方法对我教育一通。应试教育造就了我们这样的学生在中考前勤奋，也一并连着我们的爸爸妈妈在剩下的日子里加倍的关怀。

　　但是书上讲的也不完全对。比如书上写家长不应该给孩子太多压力，应有更多鼓励。可是当我的妈妈对我说“压力么也不要有”的时候，她不知道这个时候我感受到从她期待的眼神里放射出的压力，无形，却有力。

　　在学校里的生活真的有点疲惫，面对那么多的作业，一向不为学习烦恼的我第一次产生了厌学的想法。我知道这只是想想，我允许自己放松、偷着乐，但是也怕与爸爸妈妈的目光对视，如果我的叛逆的厌学想法被他们知道，他们一定会很难过。我的眼里是虚弱，可是嘴里却要坚强。

　　不管是家长会，还是妈妈和班主任的电话，都明确地告诉爸爸妈妈，不许我开电脑上网。我的电脑于是很不幸被打入冷宫。但是说实话，有的时候思想的确很矛盾，我在写作业与玩电脑之间徘徊，他们的禁令作用显然不大。现在写这段文字，都是一早爬起来开了电脑写的；我不希望他们知道我背着他们开了电脑，但是也不怕他们知道，我也没做什么坏事。

　　爸爸妈妈白天在工厂里工作其实蛮辛苦的，但是回到家里都不会在我面前多说话。我写作业，关上了房门，爸爸妈妈就会让我一个人在里面写字；我需要一个安静的环境给我清醒，也一并拥有了安静的副产品——寂寞。我不会说的，但是我感觉到了。这样看来我就更应该好好学习，好好孝顺爸爸妈妈；而现实呢，我控制不了自己的想法自己的情绪，比如吃晚饭时，我不习惯爸爸妈妈谈论的在我看来是无聊的话题，很不喜欢听，虽然没有说，但是我的沉默还是出卖了我的心。

　　作业很多，或是碰到烦心事，是一种坏感觉。我的方法是听歌，而听歌是爸爸妈妈最不喜欢我的地方。我一边听，嘴里会一边哼，他们认为是三心二意（事实也是三心二意），又嫌我哼的声音很烦人，就会批评。因为本来情绪就低落，所以也不会多说什么，其实他们不知道，我是因为烦因为累才想听歌。

　　我想我的缺点还是很多的。比如我很懒，这就很不好。每天我都没有按要求听英语3遍读英语3遍再背单词，也没有做到天天到楼下去练跳绳，我懒，但是偏偏要妈妈帮忙签名；妈妈每次都怨言很多，说是包庇我。是就是呗，要是没有那么多的作业，也许我就愿意去做了（因为懒我都不能为自己保证）。

　　学校里取消了兴趣班，所以我们这些以学业为重的孩子就得到别处去补课啊上兴趣班啊之类，我和同学报了科学班，花掉了周日下午的时间；而妈妈对我的期待是，再多报一个数学兴趣班，周六上午。不知是不是我想睡懒觉的原因或是其他什么，我没答应。妈妈的回答是我最不喜欢的，她说：“你只要自己有分寸。”好像我一定会出事一样。

　　中考，还有74天，快到了吧。我多么希望明天就中考，这样下去还要2个月的时间，我累吗？我不累，那么我的爸爸妈妈累吗？