一起吃2万顿饭,度100多次假,还要被嘟囔1万8千次……
找到完美的人生伴侣 你需要知道这些数字
本报记者 章咪佳
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今天,8月17日,七夕。空气里都有恋爱的味道。
首先,我们来科学地安抚下吃了一嘴狗粮的单身人士:一项研究表明,单身的人幸福指数虽然比不上婚姻幸福的人,却比婚姻悲惨的人要高。
因为,单身人士要到达幸福婚姻,任务是:找到一个人,然后开始恋爱。但是对于那些婚姻不幸福的人,他们的任务要复杂得多:经历一场痛苦的分手——恢复疗伤——找到一个人,然后重新开始恋爱。
你看,单身其实没那么差嘛。你的婚姻状态,处于中等开心,是一个很有希望的位置呢。
这是Wait But Why(美国的一个博客网站,专门传播有深度的长篇科普文章)的联合创始人 Tim Urban先生,在长文《如何pick你的人生伴侣》里的观点。
然后,我们就从科学角度来说一说人生伴侣这件事情。
为什么会栽在婚姻上?
靠机会选择异性占一大半
人生伴侣到底是多大一回事呢?
Urban的统计是这样的:“当你在选择伴侣的时候,你也选择了你孩子的父亲或者母亲,他(她)会深刻影响你孩子的发展;你也选择了一个一起吃饭的‘饭搭子’,你们未来要共进大约20000顿饭;他(她)更是你的旅伴,你们将会一起去100多次度假;他(她)会是你的闲时玩伴、职业咨询师、退休牌友,而且,你还要听到他(她)嘟囔你18000次。”
从这个意义说,婚姻其实是人生中最重要的事情之一。
但是为什么那么多人认真选择了,最后还是栽在了婚姻上?
因为社会价值观给了我们错误的期待,社会让我们不接受恋爱教育,完全跟着感觉走。
一项研究调查了“是什么决定了我们如何选择异性”,基于自己的偏好,还是周围的机会?结果,靠机会选择异性的,占了一大半。
我们异性伴侣的“高矮胖瘦”、“受教育程度”、“呆萌还是吃货”,98%的情况都是由我们周围的可选对象决定的,而不是人们想象中的刚性需求。
换句话说,大家都是“有什么样子就约什么样子的”,而不是“喜欢什么样子的,约什么样子”。
所以基于这个结论,相亲真的是一件积极的好事情。
什么是婚姻?
两万个平淡周三的总和
在我们的世界里,一般规则是不要“太晚”结婚。宁愿要一个“37岁婚姻不幸福的两个孩子的妈妈”,也不要一个“37岁单身女性”。
形成这种认知,很大程度上,可能也是因为人的生理特性,给我们补了一刀:人类的身体已经进化了很久,却完全不理解和一个心有灵犀的人,共度50年婚姻是什么样子。
当我们遇到一个异性,对TA刚刚有一丝好感的时候,我们的身体就会用各种荷尔蒙轰炸我们的大脑,催促我们坠入爱河,然后承诺对方百年好合。
事实上,只有对某个人不怎么感兴趣的时候,我们的大脑才能摆脱这样子的死循环。
觉得只要你足够爱一个人,就可以结婚了;过了一定年龄还没有结婚,害怕自己被别人品头论足,找一个“差不多”先生/小姐,就可以了;甚至在做自己婚姻决策的时候,依靠周围人的看法;又或者选对象就像要填答题卡一样,身高一定要180,年收入一定要50w+,毕业院校985+211,还要长得帅……
这些,都是婚姻的错误选择。
Urban有一个像素理论,大致是讲:其实人生是由一大堆无聊平淡的周三组成的,这些无聊的每一天,才是我们幸福的基石。
“如果我们想要得到幸福的婚姻,我们就要把视野放小。我们需要在显微镜下观察婚姻,告诉自己,其实婚姻并不是什么诗意的东西,只不过是两万个平淡周三的总和罢了。”
我听过最有价值也最有操作意义的一句话,是一个50多岁、婚姻幸福的女人告诉我的:一个人如果综合打分有6分,你就可以考虑跟TA结婚。
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