■冰水一度
希望2009年,我依旧单身,在这座城市,依然过着冷暖自知的日子。一如既往。
希望,我爱的人,能够再遇见一个很爱很爱他的女子,能够不像我这样子任性,不像我这样刁蛮,也不像我这般反复和纠结。
或许,在他心里,我是反复的,是难以理解的。他不会明白,为什么我总是问他,我们之间,合适吗?
不是我想反复,是我在意,在意,才会害怕失去,越是害怕,越容易失去。在他眼里,或者在很多人心里,我应该是很自信的一个女子。可是,遇见他,我却觉得自己很卑微,哪怕他说考虑清楚了,我们之间是很适合的,我还是觉得,这是我在做梦,我怎么可能让喜欢我的人爱上我呢?虽然,感情是没有什么不可以的。在别人眼里,我也是才女吧,至少,还是有点小才华的。可是,不知道怎么地,面对他,除了自卑还是自卑,我觉得自己什么都不好,每一次吃饭,每一次约会,我都会反复问他,你真是考虑清楚了吗?你真觉得我们是合适的吗?我以为,他的回答能够给我一点信心,能够让我安稳一点。可是,我没有想到,我的这些反问,这些不确定,让他开始害怕,开始考虑我在这份感情中,是不是不愿意付出。
因为自卑,总是很刻意包装自己。每次说起工作,我总是很烦躁,觉得他是在意我没出去上班。偶尔,会嚷着说,要我出去干一份几千块钱的工作。我不去,还不如写稿子。
当一份感情失去时,我第一次觉得很心痛,很多时候,坐着写字,或者听歌,偶尔在画画,都会不自觉掉眼泪。未婚女子,任何时候都不会找不到要嫁的人,也一定能够遇见一个对自己很好很好的男人,可不一定所有遇见的人都是自己喜欢的。虽然,每个人都说爱自己多一点的人,总比自己喜欢多一点的人要好。我曾经,一度以为我们很接近幸福。
2009年,希望他能够遇见一个很好很好的女子。然后那个女孩子呢,很善良,会对叔叔阿姨很好;很孝顺,会像女儿一样照顾阿姨并不算好的身体,会照顾叔叔的脾气,会包揽家里大多的家务,不让叔叔阿姨太辛苦。以他的条件,他会遇见很好很好的女孩子,这点,我毫不怀疑。
如果不是我自卑,也许我们,依旧很幸福,依旧很温暖。如果可以,下一次遇见你,我一定以最好的姿态出现,一定告诉自己,爱上的人,要珍惜,哪怕他很有才华,我也足够优秀配得上对方。
2009年,你要幸福一点,一定要让自己温暖,你一直是一个温暖的人。从认识你,到爱上你,再到我亲手结束这份感情,我都没有告诉过你,你是一个让我觉得很快乐,很幸福的人,你是我遇见最有才华,最有气度,也最温暖的人,让我总是觉得和你在一起,是一种奢望。如果下次,能够让我再爱你一次,我一定会像你给我温暖一样给你很多温暖。
在没有忘记你之前,我希望,我可以一直单身,直到你结婚,直到我真把你忘记了。2009年,我们,都要彼此幸福着。